A anarquia que um homem fez em um banheiro feminino...

Morrendo de curiosidade, o cara entrou no banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, pra entender o por-que as mulheres demoravam tanto tempo no banheiro desse Shopping.

Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como:
* AM
* SAQ
* BTR 
* RAT.


Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente recebeu um jato de água Morna nas partes intimas e achou perfeito, adorou a sensação!
e pensou:
- Ahammm Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!


Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou o SAQ.
Mais do que depressa sentiu outra jato, esse sendo um jato agora de ar.
SAQ significava "Secagem com ar quente"
ele pensou:
- Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino nas escondidas desse Shopping agora!


Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com uma "Borrifada de talco refrescante!
A mente do sujeito delirava pensando:
- Ah, isso é muito bom!


Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.

Mas foi aí que ele se ferrou...
Acordou no hospital, cercado por médicos perguntando deseperadamente:
- O que aconteceu ?! Onde estou ?!



Um médico respondeu:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

- E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT

- Mas afinal, perguntou ele, o que faz o botão RAT?

A enfermeira olhou com dó e respondeu:
Esse botão é um Removedor Automático de Tampax.



hehehe ele machucou algo que tem no meio das pernas e não é o joelho! xD

Pense bem antes de peidar se voce tiver com uma venda nos olhos

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas a comida lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os 2 se casaram. Passando alguns meses, ele estava voltando pra casa do seu trabalho que era longe e por azar o seu carro quebrou.
Então ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, o cara passou por um restaurante e o cheiro maravilhoso de um feijão temperado lhe atingiu em cheio. Entrou e comeu 3 pratos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando...

E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa esperava ele na porta e parecia bastante empolgada.
Ela disse: "Querido, o jantar de hoje é uma surpresa".

Então ela colocou uma venda nos olhos dele e levouo cara pra sentar em cima da mesa.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido estava à caminho.
Quando a esposa estava prestes a tirar a venda dos olhos dele, o telefone toca!

Ela foi atender... mas antes fez o cara prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.
Ele obviamente aproveitou a oportunidade, ficou prestando atenção na conversa da mulher ao telefone enquanto na sala de jantar o silêncio era total. E, assim que ficou "sozinho" levantou a perna pra peidar.
.
Ainda com à venda ele tateava a mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e…lá se foi mais um peido.
Esse, então, soou como um motor barulhento e deteriorado contaminando o ar com um cheiro terrivel.

Esperando que o odor se dissipasse, ele começou a sacudir os braços e o guardanapo freneticamente!
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez...
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver!!
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.

Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços o tempo todo.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava mais aliviado.
Colocou o guardanapo no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala de jantar, pedindo desculpas por ter demorado tanto no telefone, e perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria tirou a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"

E ele... finalmente, deu de cara com 10 convidados na sala de jantar pra comemorar anteciadamente o 1º aniversario de casamento do casal que seria naquela mesma semana.

xD

Comparando vacas com o dinheiro

Capitalismo ideal:
Voce tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam e a economia cresce. Voce vende o rebanho e em alguns anos se aposenta bem de vida!


Capitalismo americano:
Voce tem duas vacas. Vende uma, e começa forçar a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre. xD


Capitalismo francês:
Voce tem duas vacas. Entra em greve porque quer ter três.


Capitalismo canadense:
Voce tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Voce adota medidas protecionistas para ter as duas vacas do capitalismo francês.


Capitalismo japonês:
Voce tem duas vacas. Percebe que não esta lucrando com rapidez, tem uma idéia brilhante e começa desevolver um anime entitula ele - o personagem principal de "Vaquimon" e o negócio começa fazer sucesso  no mundo inteiro.


Capitalismo italiano:
Voce tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra...


Capitalismo britânico:
Voce tem duas vacas. E as duas estão com o vírus da vaca louca.


Capitalismo holandês:
Voce tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem. s2


Capitalismo alemão:
Voce tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que voce queria mesmo era criar porcos.


Capitalismo russo:
Voce tem duas vacas. Conta e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Voce para de contar e abre outra garrafa de vodka. ^^


Capitalismo suíço:
Voce tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Voce só cobra para guardar a vaca dos outros.


Capitalismo espanhol:
Voce tem muito orgulho de ter apenas duas vacas.


Capitalismo português:
Voce tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...


Capitalismo chinês:
Voce tem dez vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Voce se gaba de ter pleno negócio de alta produtividade. Aos poucos o negócio não rende mais demite os funcionários e abre uma pastelaria.


Capitalismo hindu:
Voce tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.


Capitalismo argentino:
Voce tem duas vacas. Voce se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Voce vende a carne delas para o churrasco de fim de ano e comemora!!


Capitalismo brasileiro:
Voce tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria uma tal de  CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora voce tenha pagado corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo numero de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que voce já tivesse 200 vacas e estava sonegando a Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Pra se livrar da encrenca, voce dá a única vaca que restou das duas que tinha pro fiscal que decidiu deixar o caso por isso mesmo....

Humor negro: Suicidio de cada signo

Áries: cometeria um suicidio no entanto agressivo pra si mesmo.
Seus pensamentos suicidas seriam do genero cheio de raiva assim como um filme de Hollywood cheio ação no meio de muitas desgraças. Ele(a) tenta se matar com uma moto ou carro dirigindo em alta velocidade, ou tenta morrer pulando de para-quedas sem puxar a cordinha.
O suicidio teria impacto publico! Tv, jornais e todos diriam "ohhhhhhh ele(a) foi corajoso!"

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir, taurinos buscam conforto até na morte.
Por ser um signo do elemento terra ele ou ela na hora do suicidio iria programar tudo certinho, afinal taurinos não lidam bem com mudanças, se o conforto não fosse possível, a morte seria uma mistura de remédios, alcool, pular de algum lugar alto, ou então um tiro na cabeça ou no coração.

Gêmeos: Primeiro se isola porque a falta de comunicação sufoca geminianos, assim aumenta a tristeza, se faz de vítima para todo mundo, fica sem comer por dias tentando chamar atenção, outra hora chora, faz escandalos e por fim radicalmente desaparece para se matar. Por impulso se joga na frente de um carro, caminhão em alta velocidade.

Câncer: Se suicida se enforcando e deixa uma carta cheia de lámurias.

Leão: Toma um veneno  em uma data importante só para causar polemica, leoninos gostam de serem ou fazerem coisas  inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar... ele fica tanto tempo pensando nos detalhes que quando viu, vixe... a vida tá passando a saúde se arruinando e por fim tem um ataque cardíaco.

Libra: Fica super indeciso... corta os pulsos, e vê que não deu certo aí  liga o gás tenta morrer desta maneira, mas por fim decide contratar alguém para mata-lo com um tiro.

Escorpião: Transa com a pessoa que odeia sendo seu maior inimigo só pra ficar com as impressões digitais e em seguida se mata com facadas e de luvas.
Morre ferrando quem odeia!

Sagitário: Bebe até se sentir alterado aí procura uma maneira cheia de adrenalina pra se matar, tendo um espirito aventureiro por natureza o suicidio acaba se tornando algo que antes não havia planejado, morre acidentalmente da maneira que nem imaginava.

Capricórnio: Tiro na cabeça ele é muito pessimista e quando se odeia é profudamente.
Mas antes deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, e já vestido! Capricórnio é responsável!
Porem dramatico ele não vai se suicidar sem deixar algo extramente melancólico pra algum familiar achar e chorar por ele(a), eles querem se sentir amados.

Aquário: Como é moderno se mata mas antes faz um fervo depressivo e raivoso posta coisas no twitter, facebook falando sobre sua morte discretamente e por fim ele se mata em algum lugar publico.

Peixes: Bebe muito, sai pra rua chorando e tenta ser atropelado... mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para a família.
Apó a saída do hospital promete tentar ser feliz que nada do genero irá acontecer novamente mas por fim se suicida sobriamente com um tiro na boca.

Agora sem sarcasmo... hehehehe 

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Piada: O gato que enganou o rato porque o mundo esta globalizado

O Ratinho estava na toca se escondendo porque lá do lado de fora tinha um gato à sua espera miando sem parar!
- Miau, miau, miau, miauuuu...

O tempo passava e o ratinho continuava ouvindo:
- Miau, miau, miau, miau...

Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu latidos:
- Au! Au! Au! Au! Au!

Então o inocente ratinho deduziu:
- "Se tem cachorro lá fora, o gato com certeza foi embora, então agora vou cair fora dessa toca maldita o mais rapido possível!

E lá foi ele, o ratinho saiu disparado em busca de comida.

Porém o ratinho mal saiu da toca, deu decara com o gato que abocanhou ele.
Inconformado, já na boca do gato, o ratinho desnorteado com a situação perguntou:

- Pô gato, que sacanagem é essa?
Quem tava latindo aqui?

E o gato respondeu:
- Eu estava latindo querido!  Porque hoje em dia o mundo tá globalizado e quem não falar pelo menos dois idiomas "MORRE DE FOME"

Pra onde a pinga vai?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, coisa comum entre pessoas que bebem.
Os 3 tomando umas e outras... começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que é tomada.

O 1º bêbado sem pensar muito diz:
_ Acho que a pinga vai pros pés, os meus ficam inchados.

O 2º bêbado diz:
_ A pinga quando tomo tenho certeza que vai direto pra minha cabeça, porque parece que vai explodir - dói muito!

O 3º bêbado diz:
_ A pinga vai pro cú!

Todos: Por quê???
O 3º bêbado explica....

_ Toda vez que venho no bar e a minha mulher me vê chegando lá da esquina, já grita:
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

Mensagens de voz criativas pra usar quando voce não puder atender o telefone ou celular

 

1 ----> " Voce ligou para o meu número do meu telefone, isso é óbvio!
E no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos... "


2 ----> " (Rola uma música alta ao fundo)
Alô??? Espera um minutinho enquanto eu desligo o som...
(som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone)
Oi, desculpa. Quem está falando?
Bem... quer dizer... sendo sincero, voce está falando com a secretária eletrônica! Então queira deixar uma mensagem após o bip!"


3 ----> "Alô, Não posso atender agora por que estou cagando!
Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro"


4 ----> "Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se voce deixar seu nome e telefone, eu logo poderei ir te encontrar."


5 ----> "Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo."


6 ----> " Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos.
Após o bip FAVOR queira pensar no seu nome, pensar no seu número de telefone e a razão do telefonema. Então aí decidirei se retorno a chamada."


7 ----> " Você ligou para o número que acabou de discar. Seja rápido voce tem 10 segundos para usar o cerebro justificando sua ligação."

Uma conversa entre duas mortas

Na fila pra entrar no céu, uma mulher perguntou pra outra:

A morta que era casada pergunta:
- Do que você morreu?

A morta que era amante responde:
- Morri congelada.

A morta  casada argumenta:
- Ai que horror! Deve ter sido horrível!

A morta que era casada pergunta:
O que se sente ao morrer congelada ?

A morta que era amante responde: 
- É uma sensação muito ruim... primeiro são os arrepios, calafrios, depois começa as dores nos dedos das mãos e dos pés, minha cabeça doía muito...
tudo vai congelando... mas, derrepente veio tipo um sono muito forte e eu perdi a consciência.



A morta que era amante pergunta:
- E você, como morreu ?

A morta que era casada responde:  
- Eu ? vixeeee
Morri de ataque cardíaco.
Deixa eu te contar a história.
- Eu andava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, sozinho, calmo e assistindo televisão.
Eu ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém!
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, tava sem fôlego,esbaforida, desesperada... acabei tendo um ataque cardíaco e caí morta.


A morta que era amante argumenta:
- Poooxa, que pena... Se voce tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!



huahauhuhauauhua XD

Marido bêbado inventado uma mentirinha pra entrar em casa

 

Um pinguço chega em casa, torto de bêbado e começa a esmurrar a porta pedindo para entrar...
O cara bate bate na porta mas a sua mulher não quer abrir!

Ele grita do lado de fora bêbado e todo feliz:
* Abra essa porta amor!
* Tenho uma surpresaaaa!
* Eu trouxe um buquê de flores pra  mulher mais bonita e gostosa do mundo!



Sensibilizada por aquele pelo suposto ato romântico, ela decide abrir a porta.
O cara entra correndo, se joga no sofá e liga a televisão.


Ela já com uma cara indignada diz:
* Ué! Cadê o buquê?


Ele o marido bebum responde sarcasticamente:
* E cadê a mulher mais bonita e gostosa do mundo?


Ela revida: 
* Eu sei que quando voce tá bêbado voce fica fraco, aproveitando que voce nem consegue se levantar desse sofá... eu não nem vou explicar o que vou fazer pela sua mentira do buquê de flores.


Ele amortecido, sonolento pela cachaça já fica mais ligeiro quando leva uma porrada na cara!!!!

A importancia do papel higienico no cemitério

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras
amigas, sentiram uma vontade enorme e incontrolável de fazer xixi.
Diante disso elas pararam o carro próximo de um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, abaixar as calças e mijar ali dentro em qualquer canto do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar.
Então pegou a calcinha, se secou e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Simplesmente pedi o divórcio. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade.

O marido finalizou dizendo:
" Tô dando porrada nas paredes até agora."


Essa eu ri, e vocês?

piada: o cachaceiro e a centopéia

O cara morava sozinho... até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um bichinho de estimação, pra lhe fazer companhia.
Então, ele foi até um petshop e falou ao atendente:
_ Eu queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria comprar e criar uma centopéia.
Centopéia, macho de preferência pois o homem queria também um amigo pra lhe fazer companhia nas sessões de encher a cara.
Atendente disse:
_ Pensando bem, um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum!
E isso não lhe vai dar trabalho para mante-lo e cria-lo.

A centopéia foi dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... Ele levou o bichinho pra casa, achou um lugar e acomodou a pequena caixinha com todo cuidado, pra não machucar a frágil centopéia.
Ao anoitecer o cara decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar pra tomarem uma cerveja.

Ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
_ Gostaria de ir comigo até o "Bar do Purtugueis" tomar uma cerveja?
Porem não houve resposta do seu novo amiguinho, a centopéia.

O cara esperou um pouco e tentou de novo:
_ Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nenhuma resposta!
De novo, ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- Hey... você aí! Quer ir comigo até o "Bar do Purtugueis" tomar uma cerveja, tomar uns goles?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha...
Era a centopéia resmungando:

- Puta que pariu! Eu já ouvi merda! Eu estou calçando os sapatos!



Eu queria rir hoje

Deus convocou os politicos para o fim do mundo (Piada)

Era uma vez e Deus estava enfurecidamente insatisfeito com a humanidade!
E ele decidiu colocar fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni voces aqui para comunicar que a humanidade estará exterminada em 24 horas!"

E o povo gitava: "Mas, Senhor… nãoooooo, porque? nãoooooooo"

Não disse Deus ste é o limite! A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, politicos voltem aos seus Países e digam ao Povo que estejam preparados para o fim.
* O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
- Em Washington, através de uma mensagem à nação.... Obama disse:

"Americanos...
eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo.
Mas é claro nós já sabíamos disso!
A má notícia é : minha Nação é que o grande sonho de progresso
só tem 24 horas de existência, este é o desejo de Deus.
O mundo irá acabar".

* Então Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

" Meu povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe… sim, eu vi ele na minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo…
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica revolução pela qual
tanto temos lutado, vai deixar de existir. ÉÉÉÉÉ o fim do mundo meus camaradas.

E Finalmente aqui Brasil, Lula dá uma conferência pra imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós.
Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro dele,
porque conversei com nosso senhor pessoalmente.
A segunda boa notícia é que... conforme constava no programa do meu governo,
em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre:
o desemprego - o analfabetismo - o tráfico de drogas - a corrupção - a pedofilia - os problemas de transporte publico - não haverá mais gastos com água, luz e moradia.
é o fim da burocracia! é o fim do mundo!
Eeeeeee o mais espectacular de tudo é que:
todos os impostos vão acabar sendo assim toda miséria e pobreza neste País esta para todo sempre erradicada!!
Eu fui presidente prometi tudo isso.
Portanto meu plano de governo foi cumprindo.

ADEUS!

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É o Brasil será assim mesmo como nessa piada.
Perfeito apenas com o fim do mundo!

Piada: O estrupador e a freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Vc reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em uns 2 minutos!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Vc vai para aquele lado que eu vou para este. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido com a Irmã Lógica. Passou um bom tempo e então finalmente a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus vc chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E...?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que vc fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico ... abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

Se vc pensou em outro fim pra esta história é mto pervertido,
mente suja vai rezar já!

O gato se masturba e uma piada de puta

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando vê duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê??
– Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta:
- Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma "normal" com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou…

gente dá uma olhada neste gatinho

As piores tentativas de sensualidade

HAHAHAHAHA porque imagens falam por palavras

Piada sobre camisinha

O garoto de 15 chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

É que eu vou jantar na casa da minha namorada se justifica o garoto e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo pra ele que paga e vai embora.

5 minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

Me lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá...

e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora.

Logo depois está de volta.

Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma.

Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o cara permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha no ouvido dele:

Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

Bin Laden o Brasil te espera

BIN LADEN E SADDAM

Sentados em um bar, BIN LADEN e SADDAM HUSSEIN discutem calorosamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estavam planejando.

BIN LADEN responde:

Estamos planejando a III Guerra Mundial.

E como seria isso? quis saber o repórter.

SADDAM responde:

Vamos atirar uma bomba e matar 15 milhões de americanos e 1 esquilo.

Um esquilo? Mas porque 1 esquilo?

SADDAM vira-se pra BIN LADEN e diz com um ar vitorioso e divertido:

Está vendo? Ninguém se preocupa com os 15 milhões de americanos...

Diagnostico de um homem

Moda masculina no Shopping Uol

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo… Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição…

Agora uma piadinha =D .

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.

Um dia, um outro neurônio passou por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em te ver por aqui! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Daí amigo! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto… tá todo mundo lá…!!!

kkkkkkkkkkkk RECEBI POR EMAIL DO MEU BIGGEST FRIEND Mr.Luckiest

Poema fudido

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento.
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão,
E o presidente da República
Vive fodendo a nação...
Freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista,
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Se vc não sabe descubra aqui a origem da palavra FUCK

http://www.exoticlic.com/2008/12/origem-da-palavra-fuck.html

O que a cachaça faz com as pessoas

Veja só o que a cachaça fez com meu irmão na ultima festa (rodeo festival) que ele foi!
O Julio meu mano é a criatura com boné xadrez e blusa preta babando com a lingua de fora.
A criatura do meio da foto dona de uma enorme boca é um maluco que nem meu irmão sabe o nome.
O que esta caindo com uma latinha na mão é o Ricardo a cachaça fez ele perder um boné de 80 reais.
Detalhe ninguem lembra como foi a festa só sabem contar o que beberam.


A piada abaixo recebi por email e nada tem haver com os caras da foto acima!

Dois caras, Milton e Daniel, estavam querendo sair pra festejar, mas estavam sem grana, com apenas R$1,00 os dois juntos. Milton disse:

- Tenho uma ideia me aguarde aqui!
E ele foi até o carrinho de cachorro quente e comprou uma salsicha. Daniel quando viu disse:

- Você está louco? Agora estamos totalmente sem dinheiro!

Milton responde:

- Não se preocupe, apenas me siga.
Ele entrou em um bar e imediatamente pediu lanche e algumas doses alcoolicas.
Daniel surpreso diz:

- Agora tenho certeza que você está louco! Você faz idéia do problema em que estamos nos metendo? Não temos nem um centavo!
Milton responde com um sorriso:

- Não se preocupe, tenho um plano.
Depois de acabarem de beber Milton diz:

- Vou colocar a salsicha entre meu ziper, você fica de joelhos e a coloca na boca.
(vai parecer sexo oral)
E assim fez Daniel. Quando o barman viu isso, foi até lá, pegou os dois e os arremessou na rua. Como deu certo na primeira vez, resolveram repetir isso de bar em bar, saindo sempre sem pagar a conta. Depois de serem jogados na rua pelo décimo bar Daniel fala:

- Milton, agora chega, não consigo mais fazer isso, estou muito bebado e meus joelhos estão me matando!

Milton responde:

- Você está reclamando? Como acha que me sinto? Eu perdi a salsicha no terceiro bar...