Qual sua missão no Facebook? part I

"Missão Compartilhar" Aquelas pessoas que só postam fotos com frases tipo
 "Bom Dia","Boa Tarde, "Boa Noite" e compartilham tudo o encontram pela frente.
O botão "compartilhar" é tão usado que até com uma venda nos olhos a pessoa conseguiria compartilhar um vídeo, frase, música etc...


"Missão Dividir a Depressão" Alguns usuários do sexo feminino e do sexo masculino que não são obcecados pela rede social, quando fazem login no facebook todos os problemas da pessoa vão parar ali. E conseguem transformar a linha do tempo em um muro de lamentações com frases, vídeos com músicas tristes e alguma imagem obviamente que exalte tristeza etc...


"Missão Jornalista da Própria Vida" É aquele usuário que faz check-in de tudo, até quando está indo tomar banho. O dia-a-dia da pessoa vai tudo parar no facebook. Para encontrar essa pessoa é fácil porque a linha do tempo é praticamente um GPS.
Eles(as) também compartilham vídeos que acham que os outros precisam ver.
 E até a notícia vista na TV acaba virando post e parando na rede social, mas não a noticia original em si, porque o usuário esqueceu da metade do que o jornalista falou na TV, então posta o que lembra e acrescenta detalhes de opinião pessoal sobre o fato ocorrido.


"Missão Perseguir" Algumas pessoas só usam a rede social com o propósito momentâneo ou não de perseguir a vida alheia , especialmente se essa vida for do namorado(a) de um ficante, daquele "ex" que ainda não esquecido(a).


"Missão Desaparecer" é aquele usuário que entra no facebook lá de vez em quando, tipo uma vez por mês ou login trimestral, e geralmente eles não ligam muito para existência da rede social.
Postam qualquer coisa para atualizar o facebook, ou simplesmente só acabam mudando a foto do perfil, e como o login já foi feito vão aproveitar para fuçar o perfil dos outros um pouco.


"Missão Eu Tento Ser Popular" Tais pessoas tem mais de 2000 mil amigos adiconados, e todo santo dia adicionam uns 10. Mas na vida real se a pessoa conhecer 50 dos amigos(as) que tem está de parabéns. As postagem de selfies são diárias. O que não falta são fotos nesse tipo de perfil, porém  quase que sempre elas são tiradas com a mesma expressão facial, os usuários(as) deste tipo quando estão na frente de um espelho provavelmente devem acreditar que o espelho é um fotográfo sem câmera.
 A linha do tempo tende a ser bipolar ou a criatura tá triste e precisa postar isso ou tá feliz e todo mundinho do facebook precisa saber disso. Check-in também tende serem frequente.


"Missão Religioso(a)" 99% do conteúdo da linha do tempo desses usuários está ligado com a religião, de manhã "Obrigado Deus por isso e por aquil,o" à noite "Durmam com Deus".
São tão aficionados(as) que buscam ter até algum ateísta adicionado como amigo(a) dele porque assim haverá uma maneira de algum dia tentar converter tal amigo(a) com suas religiosidades. Fora do facebook eu acho que ninguém é tão RELIGIOSO(a) assim.


"Missão SOU FELIZ" Qualquer postagem é sobre otimismo, os vídeos compartilhados são engraçados, fotos só são postadas se a pessoa está sorrindo ou com uma galera em alguma balada, festa etc... tristeza no facebook desse tipo de usuário(a) não existe.

Lista de como xingar educadamente

Quem me conhece sabe que a cada 20 palavras que eu falo aparece uns 4 palavrões  rsrsrsrsr xD

Mas é possivel xingar mais educadamente!



"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
significado:  (Conversa mole pra boi dormir)

"Romper a fisionomia"
significado:  (Quebrar a cara)


"Creditar ao primata"
significado:  (Pagar o mico)


"Dar carga à bolsa escrotal"
significado:  (Encher o saco)


"Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém"
significado:  (Dar um pé na bunda)


"Derrubar usando toda a força do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
significado:  (Chutar o pau da barraca)


"Deglutir o batráquio"
significado:  (Engolir o sapo)


"Vá colocar o seu prolongamento caudal no meio do seus membros inferiores"
significado:  (Meter o rabo entre as pernas)


"Derrubar com mortais intenções"
significado:  (Cair matando)


"Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores"
significado:  (Dar uma de João sem braço)


"Desconsiderar a utilização de um longo pedaço de madeira"
significado:  (Nem a pau)


"Não levar a sério a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
significado:  (Nem que a vaca tussa)


"Derramar água pelo chão devido à um tombo violento e premeditado de um recipiente"
significado:  (Chutar o balde)


"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
significado:  (Tirar o cavalo da chuva)


" Uma ruminante bovina deslocou-se para terreno alagado"
significado:  (A vaca foi pro brejo)


"Isso é um colóquio soporífero para gado bovino repousar"
significado:  (História pra boi dormir)


"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima(o) que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
significado:  (Vá tomar no cú)

Homem chama a polícia porque sua mulher não o deixava mexer no Facebook

O americano Doyle Hardwick de 57 anos. Segundo o jornal "The Huffington Post", está preso por ter ligado pra a policia, declarando um caso de emergência porque sua mulher, Julie, não deixava ele mexer no Facebook em paz.

Hardwick (foto) disse à polícia que estava chateado com a esposa, que continuava sentada a seu lado após ele ter dado uma cerveja pra que ela dormisse e deixasse ele sozinho. O cara ligou pra policia apenas pra que alguém obrigasse sua mulher fazer o que ele queria. Que era mexer no facebook sem que ela estivesse por perto.


Agora depois dessa Doyle Hardwick vai cumprir uma pena de 60 dias de prisão pelo uso indevido do sistema de emergências policiais da Flórida.

Piada de como um advogado terminaria um namoro

Prezada Srta. Fulana Etecetra de tals.


Diante aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta carta registrada em cartório no dia **/**/**  exponho as qualidades do homem que sou, apesar da Senhorita não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devido sua arrogância e teimosia.


Então formalmente venho aqui com estes termos destinadas à sua pessoa, no que segue:


a) Da inicial má-fé de vossa senhoria:

1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando.

1.2. Considerando seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. Considerando que com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, A Vossa Senhorita induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a lhe procurar mais.



b) Dos prejuízos experimentados:


2. Considerando que fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.

2.2. Considerando que já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2.3. Considerando que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.

c) Das razões de ser do presente:


3. Considerando ainda que até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar nem sequer na sua panturrilha.


3.1. Considerando que Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar em partes do  seu corpo e também clamo que tocar em sua cintura é uma alegaçãozinha barata de que sente você sente cócegas.



d) Decido sobre nosso relacionamento o seguinte:


4.1. Vá até a mulher de vida virada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim só um lazer, mas sim uma necessidade premente.


4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.


4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 

"vá tomar no meio do seu orifício rugoso localizado 

na região infero-lombar de sua anatomia" 

que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais sub-existindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.


Sem mais delongas para o momento.


Dr. Fulano de tal
"Advogado" OAB/SP

Qual bebida é sua melhor amiga?

Vinho        cerveja           whisky           vodka        refri        suco...


Enfim inspirada na foto deixo aqui algumas frases sobre amizade       =)



*A amizade é como a saúde: Nunca nos damos conta de seu verdadeiro valor até que a perdemos.


*Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando todos os demais se vão.


*Muita gente entra e sai em tua vida ao longo dos anos. Mas só os verdadeiros amigos deixam impressões em seu coração.


*Um amigo verdadeiro é alguém que crê na tua capacidade, mesmo quando voce não acredita mais em si mesmo.


*Cultivar um verdadeiro amigo requer dedicação e tempo.


*A amizade é o ingrediente mais importante na receita da vida.


*Uma vida sem amigos é como viver numa ilha deserta, sem água, sem alimentos, sem luz.


*Um amigo de verdade é alguém capaz de tocar seu coração mesmo estando do outro lado do mundo.



*Uma resposta honesta é sinal de uma amizade verdadeira.


*É muito difícil encontrar um amigo verdadeiro, mais difícil ainda deixá-lo e impossível esquecê-lo.

9 Frases sem sentido porém ditas por todos nós

Dúvida que você nunca ouviu ou tenha dito uma das frases abaixo, elas não fazem o menor sentido se bem analisadas rsrsrs.
confira:

frase 1 -  Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?


frase 2 - Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?


frase 3 - Habitat natural.
Todo habitat é natural! Consulte um dicionário.


frase 4 - Prefeitura Municipal de...
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.


frase 5 - Conviver junto.
É possível conviver separadamente?


frase 6 - Fulano estava com um "Sorriso nos lábios."
Alguém já viu sorriso na perna por exemplo rsrsrs?


frase 7 - Tem goteira no teto.
... No chão ter goteira é impossível!


frase 8 - Estrelas do céu....
Alguém já parou à noite para contemplar o das estrelas do mar, das árvores lol ?
obviamente não né!



frase 9 - a viúva(o) do falecido(a)....
Até provarem o contrário, não pode existir alguem viúvo se não houver um morto.

Agora as mulheres podem mijar em pé

 

Mulherada, quantas vezes já bateu aquela vontade de ir ao banheiro e não tinha nenhum disponível por perto?

Nós mulheres não podemos simplesmente se escorar num muro ou num poste e mijar né?
O produto apresentado a seguir é feito com material reciclável, adaptado ao corpo feminino, à prova de vazamento. Este produto é um tanto quanto esquisito, mas se voce achar bacana a idéia poderar começar a dar umas mijadas em pé também.

Eu ainda prefiro mijar sentada rsrsrsr XD







Curtiu?
Encontre aqui essa invenção

http://www.femalefreedom.ca/product.htm

9 reclamações mais absurdas que uma agencia de viagem recebeu

Segundo a agência de viagens britânica Sunshine, as reclamações em geral não beiram ao ridículo, mas 2010 foi um ano em que as causas de insatisfação foram as mais divertidas.

Pensando nisso a empresa listou as reclamações mais toscas que receberam.

1) clientes reclamaram desde o fato de não terem sido lembrados a levar seus passaportes para viajar alegando "ninguém nos disse que iríamos precisar deles".

2) uma família de 4 pessoas  ligou para reclamar das férias reservadas nas Ilhas Canário. A mãe disse que, como o calor era intenso, a areia ficou tão quente que seus filhos não conseguiam andar na praia e, portanto, não chegaram a entrar no mar.


3) Um homem inglês reclamou de sua estada no litoral espanhol, que o hotel reservado incluía todas as refeições no pacote e, por isso, o viajante engordou 2KG na viagem, dizendo que havia "muita comida disponível no bufê" e que ele não conseguia parar de comer.



4) Um casal reclamou que havia gastado dinheiro à toa indo para Marmaris, na Turquia, pois ao chegar lá o lugar tinha "muitos ingleses" e a principal razão pela qual haviam optado por esse roteiro era a busca por "algo mais exótico''.


5) Outro casal não ficou muito satisfeito com os vizinhos de quarto, que faziam sexo barulhento com frequência, o que impulsionava o marido a querer transar com sua mulher todas as noites.


6) Um homem voltou furioso de sua viagem em Portugal, dizendo que a cama era tão confortável que ele acabava dormindo até mais tarde, em vez de acordar cedo e aproveitar mais o passeio.


7) Um francês reclamou de ter gastado o equivalente a 13 euros em um óculos da marca Prada, vendido na rua, de inicio ele achou que era verdadeiro quando descobriu que era falsificado ligou para sua agencia de viagens pra reclamar.


8) Um turista reclamou com a agencia de viagens alegando que seu medo de altura não permitiu que ele se divertisse com o voo até as Ilhas Maurício.


9) Uma mulher reclamou que o número de mulheres de biquíni em praia espanhola era tão grande que isso quase acabou com seu noivado porque o namorado dela não conseguia parar de olhar para os lados.





Segundo Chris Brown, criador do site da agência tem a maior satisfação de lidar com todos os problemas que surgem em viagens. E ele disse:

"Infelizmente, não podemos ser responsabilizados pela temperatura 

da areia, ganhos de peso (devido à boa comida) 

ou da presença de outros turistas da mesma nacionalidade na área."

14 duvidas estupidas que uma loira tinha ao fazer a prova da OAB

A loira se formou em Direito, mas ainda tem 15 dúvidas e resolve formular um questionário pra prova da OAB:



01. Qual seria a capital do estado civil? ^^


02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? rsrsrs


03. Provocar o poder Judiciário é xingar um juiz?


04. "Patrocínio" perante a lei significa assassinar o patrão?


05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?




06. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?


07. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?


08. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
O.o


09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?



10. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?


11. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?


12. Se seguirmos a lei ambiental rigidamente, afogar o ganso passou a ser um crime?


13. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?


14. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


Para as loiras que leram isso sem preconceitos OK?!


Quem tiver curiosidade em saber qual foi a origem da piada, mito da loira burra
leia esse post pra entender.
;-)

http://www.exoticlic.com/2009/08/origem-do-mito-da-loira-burra.html

Humor: comparando marido com animais

Marido do tipo cachorro: Pode maltratar que ele não vai nem ligar. Este homem estará sempre a sua disposição! É só chamar que ele vem correndo e o melhor ainda: estará com o rabinho abanando e fazendo de tudo para te agradar.


Marido do tipo tartaruga: Este cara é muito devagar. É provável que você tenha esperado vários anos para se casar com ele. Pois a tendência e ele ficar ainda mais devagar com o passar dos anos. Pois é, serão anos até terem o primeiro filho, serão anos até ele resolver mudar para uma casa maior e muitos outros anos até conseguirem fazer a viagem dos sonhos. A boa notícia é que ele viverá muito e tudo será realizado: "antes tarde do que nunca".


Marido do tipo coruja: Vive na noite. Baladeiro, frequentador de bares e clubs. A mulher que não tem pique para acompanhá-lo ou perseguil-lo vai acabar ficando em casa sozinha.
dar.


Marido do tipo galo: Ele é mulherengo e está sempre ciscando em qualquer lugar. Costuma ser valentão, briguento e metido!


Marido do tipo gato: Ele é arisco, desconfiado e pior de tudo traiçoeiro. É bom dormir com um olho aberto. E durante o dia cuidar muito bem do que se anda fazendo.


Marido do tipo bicho preguiça: Este cara não faz nada em casa, só quer ficar na frente da televisão ou do computador, sente preguiça até na hora de te dar um abraço.

Marido do tipo elefante: Como come este rapaz. Se a sua comida for boa, vai ser pior ainda. Ele vai comer, comer e comer e não se assuste se um dia seus móveis não aguentarem mais o peso.


Marido do tipo cavalo: Este bicho é muito trabalhador, mas gosta de te dar uns coices de vez em quando. Sabe aquele tipo que acha que só porque está cansado do trabalho tem o direito de ser estúpido com você? Então... prepare-se pra aguentar desaforo!


Marido do tipo tatu: Não quer saber de sair da toca. Este homem só quer saber de ficar dentro de casa. Prepare-se para enfrentar uma vida social sozinha e, eles tendem a serem ciumentos, alto risco de te sufocar numa relação estressante onde a liberdade é inexistente.


Marido do tipo macaco: Ele é popular e adora aparecer. Tem que ter muita muita paciência pra todo tipo de gracinha. Ele não vai nem ligar se voce gosta ou não das brincadeirinhas dele, e pior ainda ele pode até achar ainda mais interessante ficar te irritando se voce se demonstrar isso!

Você sabia que antigamente mostrar o dedo do meio não era uma ofensa?

Voce sabia que o dedo do meio nem era pra ser uma ofensa?
Ofensa do tipo... vai se ferrar, vai pro inferno, vai tomar no C*.

Na verdade durante algumas guerras européias, os franceses pegavam os prisioneiros e cortavam o dedo do meio deles. Isso porque assim eles os franceses nunca mais poderiam atirar com o arco e flecha, pois esse é o dedo que dá base e força para lançar uma flecha.

Então em algumas batalhas os ingleses levantavam esse dedo para mostrar aos franceses que poderiam atacar com flechas, pois eles ainda tinham o dedo médio já os inimigos da França não!

Quando os ingleses foram para os Estados Unidos a mania foi junto porem com o tempo ela foi alterada.

E hoje em dia o dedo do meio serve para ofender alguem.

3 gambiarras comuns feitas nas familias brasileiras

1 ---> Palha de aço na antena


Quando a imagem da TV não esta boa começa o mal humor, e o legal que alguem inventou o ato estranho de embrulhar uma parte da antena com Bombril pra melhorar a recepção de audio e imagem.
Segundo tenicos em som e imagem isso pode funcionar porque assim a antena passa a captar mais sinais e alinhar os sinais que não estevam completamente alinhados.


2 ---> Consertar chinelo com prego


Quando a tira das Havaianas quebra, e a pessoa tem que improvisar e muito gente invez de trocar de chinelo continua com a mesma havaina mas concertar suas tiras com um prego ou alfinete. Geralmente a borrachinha que prende as tiras por baixo da sola se solta conforme é muito usada essa gambiarra feita com pregos resolve o problema e muita gente faz isso e continua com o chinelo assim por meses até a ultima solução ser comprar outro.


3 ---> Apontar lápis com faca


Quem nunca se deparou com uma situação dessas?? Quer escrever a ponta do lápis quebrou não há nenhuma caneta à vista, o apontador muito menos ninguem em casa tem ou sabe onde ele está! Qual a solução então? hããã apontar o lápis com uma faca =D

Beba cerveja calculando sua idade

Escolha o número de vezes que você gostaria de beber cerveja durante uma semana
* o número tem que ser mais do que 1 e menos que 10

Agora multiplique isso por 2

Some mais 5

Então multiplique por 50

Se você já tiver feito aniversário esse ano some mais: 1760
Se ainda não fez some: 1759

Subtraia isso pelos digitos do ano que você nasceu

Agora você terá um resultado com apenas 3 números

O primeiro digito é a quantidade de cervejas que você gostaria de tomar semanalmente

E os dois próximos digitos são sua idade!!

10 Palavras que você não irá decorar

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Palavra relativa a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas.


2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
É uma ubstância presente em medicamentos como o Ultraproct - remédio para hemorróidas.


3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Componente na fórmula de medicamentos como o Baralgin - remédio analgésico eantipirético (anti-febril).


4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química.


5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça.


6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas.


7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial - remédio para o tratamento de neuropatias.


8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade.


9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta.


10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente.

Créditos
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=103514867

Placas que provavelmente serão espalhadas no Brasil na próxima copa do mundo

logicamente as placas ainda não são verdadeiras!

Significados bem humorados e verdadeiros da sigla TPM

TPM = Tesão Praticamente Morto

TPM = Tenha Pena de Mim!!!

TPM = Tente Punheta, Morrrr. (e vai dormir!!)

TPM = Tocou, Perguntou, Morreu!

TPM = Todos Problemas Misturados!

TPM = Tendência Para Matar

TPM = Tendências a Pontapés e Murros

TPM = Temporada Proibida para Machos

TPM = Tô Puta Mesmo

TPM = Tire a Porra dessa Mão!

TPM = Tente no Próximo Mês

TPM = Temporada Pra Meditação

TPM = Tenha Paciência, Meu!

TPM = Tira as Patas, Moleque!


recebi por email

Trava línguas nível: fácil, médio e dificil

Nível 1 = fácil

1 ---> Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.


2 ---> O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.


3 ---> Três pratos de trigo para três tigres tristes.


4 ---> O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.


5 ---> Qual é o doce que é mais doce que o doce feito com o doce do doce de batata doce?



Nível 2 = Médio

1 ---> Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes, e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios.


2 ---> O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.


3 ---> Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!


4 ---> A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.


5 ---> O rato roeu a roupa do rei de Roma e a rainha raivosa rasgou o resto.


Nível 3 = Difícil

1 ---> Num ninho de mafagafos, tem 5 mafagafinhos! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.


2 ---> O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.


3 ---> Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.


4 ---> Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?


5 ---> A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.

Você é tão feio que...

---> Você é tão feio que quando nasceu... quem levou um tapa foi a sua mãe!


---> Você é tão feio que o Bicho Papão conta histórias de terror inspiradas em você pro filho dele!


---> Você é tão feio que suas fotos tem censura 18 anos.Pois sua feiura chega ao nível de ofensa!


---> Você é tão feio que quando era bebê aprendeu a andar rápido porque no fundo sabia que ninguém queria te segurar!


---> Você é tão feio que quando nasceu após os gritos das dores do parto, sua mãe continuou gritando por causa do susto que levou ao te ver pela 1º vez!


---> Você é tão feio que quando vai se confessar assim que vaza do confessonário o padre indaga... "Deus porque este filho tem uma feiura extrema dessas? Porque tanta crueldade com um ser humano? ohhh... Deus, piedade!


---> Você é tão feio que até o Freddy Kruegger tem pesadelos contigo!


---> Você é tão feio que os mosquitos usam seu porta retrato na estante pra espantar humanos quando tentam mata-los!


---> Você é tão feio que se for passear de Trem Fantasma conseguirá receber um gorgeja! E detalhe...em parques de horror, não será necessário usar fantasias assustadoras, pois sua feiura já é o suficiente pra aterrorizar qualquer um!


---> Você é tão feio que no ano novo, na virada, quando você está na praia a galera pensaaaa: "Volta pro mar sua oferenda".

62 frases engraçadas em parachoques de caminhão

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.






2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.






3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.







4.Um falso amigo é um inimigo secreto.







5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.






6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.







7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.






8.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!







9.O amor é livre; o sexo é pago.







10. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.







11.Sogro rico é igual à um porco gordo só dá lucro quando morre.






12.Cada ovo comido é um pinto perdido.







13.Cana na fazenda dá pinga... pinga na cidade dá cana.






14.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!







15.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.






16.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.







17.A mata é virgem porque o vento é fresco.







18.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.






19.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.






20.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.







21.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!







22.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.







23.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.






24.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.







25.Mulher feia é que nem morcego: só saem  de noite.







26.Aqui jaz a minha sogra: EU DESCANSO EM PAZ!







27.Mulher e arvore só dão galho.






28.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco!!






29.O sol nasce para todos... a sombra para quem merece.







30.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.







31.O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.







32.Dinheiro de pobre parece sabão... quando pega, escorrega da mão.







33.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.






34.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.






35.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.






36.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.






37.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.






38.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.






39.Você prefere 2 mulheres ou uma mulher e 1/4?






40.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!






41.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.






42.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.






43.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!






44. ...60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.






45.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.






46.A terra é virgem porque a minhoca é mole.






47.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.






48.Deus cura, o médico manda a conta.






49.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.






50.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda... morre!






51.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.






52.Em casa minha mulher é o governo, minha sogra é o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.







53.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.






54.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.






55.Sou um eu a procura de um tu para sermos nós.






56.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.








57.Marido de mulher feia só acorda assustado.







58.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu, fui enganar a mulher, o enganado fui eu!






59.Pobre só come carne quando morde a língua.






60.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.






61.Ladrão em casa de pobre só leva susto.






62.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

Top 9 jogadores mais feios das Copas do Mundo

Eu estava torcendo hoje pra final da copa ser decidida por penaltis, infelizmente a porra da Espanha acabou com minha estúpida alegria.

O site britânico Betfair este ano divulgou o que eu já tinha notado (jogadores em sua grande maioria são feiooooos) e fez uma lista com  jogadores mais feios, horriveis, sem solução só nascendo de novo de todas as copas do mundo.

Bem... confira quem são os 9 infelizes! XD

 Rustu Rebcer 

Goleiro da Turquia na copa de 2002

Frank Ribery

Meio Campo da França nas copas de 2006 e 2010.

Ivan Campo

Meio campo da Espanha na copa de 1998

Alvaro Recoba

atacante do Uruguai na copa de 2002

Nobby Stiles

Meio campo da Inglaterra nas copas de 1966 e 1970

Michael Reziger

lateral direito da Holanda na copa de 1998

Christian Ziege

lateral direito da Alemanha nas copas de 1998 e 2002

Triffon I vanov

Zagueiro da Bulgaria na copa de 1994

O site não esqueceu do Brasil e dessa coisa nem tão linda assim rsrrs

chamada Ronaldinho, atacante nas copas de 2002 e 2006.